Скотчетерапия

Мой мужчина увозит с собой оба ноутбука в свои длительные командировки. Поэтому я теперь ограничена в использовании интернета. Это плохая новость.

Вчера на работе я выяснила, что у меня открыт доступ к блогу (вероятно, даже суровый программист Эдуард считает мои заметки высоким искусством), поэтому теперь я снова буду писать. Это хорошая новость (надеюсь, не только для меня).

На моем подбородке красуется царапина. Если вы специально захотите поцарапать себе подбородок, то, скорее всего, очень скоро откажитесь от этого преступного намеренья. Ведь каждый прыщавый школьник знает, что поцарапать подбородок немыслимо сложно. Я же смогла сделать это быстро и качественно, потому что у меня золотые ручки и деревянные мозги. Когда-то давно я имела привычку чистить поры канцелярским скотчем. Эффект был прекрасный, особенно если не забыть убрать с кожи остатки клея. На днях я решила, что пришло время для читки лица. Канцелярского скотча у меня не оказалось, но в шкафах завалялся строительный. Что ж, теперь я знаю, что разница между ними не только в размере. Налепив кусочек на подбородок, и резко дернув, я узнала всё о боли. Нет, правда. Никакая эпиляция зоны бикини горячим воском не сравнится со строительным скотчем на подбородке. Красная полоса под нижней губой – печальный свидетель моего сомнительного триумфа. Я рассказала об этом Лене, она от души посмеялась надо мной, уточнив, что «это пиздец!». И в тот же вечер повторила мой подвиг. Надеюсь, Ленин нос чувствует себя лучше, чем мой подбородок.

Мой мужчина тоже долго смеялся, слушая мой печальный рассказ. Просмеявшись, он радостно сказал «женщина, только тебе такое в голову могло прийти!». А оказывается не только мне. Оказывается еще и Лене.

Я вот что хочу сказать. Красота требует от нас, девушек немыслимых жертв. Мы суем ногти в лимон и натираемся кофе с солью. Мы готовы спать в обнимку с дохлой крысой, если британские ученые докажут, что после этого наши волосы станут длинными и шелковистыми. С игривым визгом мы отдираем от самых нежным мест восковые полоски, а иногда и строительный скотч. А все ведь ради одного: чтобы ОН зашел в комнату и сказал «аххх!», и, может быть, даже потом упал в обморок от нашей красоты. Я не закончу этот пост словами «поэтому, дорогие мужчины, цените нас таких классных!». Я просто надеюсь, что никто из вас сейчас не тянет руки к скотчу на своем столе. И ещё мне хотелось пожаловаться. Потому что подбородок болит.

В комментариях можно жалеть меня и делиться своими секретами красоты.