How to правильно заполнить альбомы в социальных сетях

Просматривая альбомы и фоточки своих знакомых и незнакомых Вконтакте, я смогла написать небольшое маркетинговое исследование, которое поможет всем нам оставаться в курсе модных тенденций. Думаю, именно по этой теме я рано или поздно напишу кандидатскую. Актуальность исследования не вызывает сомнений. С помощью моих нехитрых советов, ваши фотографии заставят скрежетать зубами от зависти всех бывших одноклассников из 8-го Б. И Светку-отличницу… И соседа. И коллегу еще в новых туфлях.

1.      Избегайте диванов, обоев, упаси Боже, ковров или кафеля в ванной. Правила  хорошего тона требуют от вас фотографии на фоне моря, лепнины или вывески с названием модного ресторана. В последнем случае, рекомендую вам сделать довольное лицо, как будто вы только что вышли из этого ресторана и просто в восторге от обслуживания.

2.       Ещё можно сфотографироваться за рулем машины, нарочито не смотря в кадр. Правда, этот вариант хорош только в том случае, если под зеркалом у вас не болтается табличка с надписью: “Доброшу до Чертаново за 200 р.”

3.       Если вдруг вы оказались около любого водоема, придется раздеться и, выгнув спину, изображать, что вода не +18, а +27. Всем модникам давно известно, что фото в пене прибоя должны быть у каждой приличной женщины. Фотографии подпишите небрежно: “На одном из курортов после ночи любви на рассвете”. Попросите фотографа, чтобы на заднем плане в кадр не попали бабули, загорающие топлес.

4.       Кроме этого, у каждой приличной барышни должны быть следующие кадры: “Я с бокалом в шезлонге”, “Я в примерочной с айфоном”, “Я в полумраке, но все равно можно догадаться, что у меня нарядное платье”.

5.       Если ваше мастерство рисования в фотошопе достигло высшего уровня, обязательно пририсуйте себе загар цвета курицы гриль. Однако другие детали, вроде оранжевого «Бентли», груди 6-ого размера или Путина, нежно держащего вас за руку дорисовывать не нужно. Неверно легшая тень может выдать ваш маленький обман.

6.       На каждом снимке ваше лицо должно быть добродушно улыбчивым, как у человека, который случайно съел ЛСД и увидел радугу. Исключение — фото в примерочной. Там следует надуть губы и взглянуть исподлобья. Это выражение, которое даст понять всем, что вы в курсе тренда.

7.       Всегда актуальны фотографии с едой, но только не с манной кашей. Если на еду не хватает денег, можно попозировать в шикарном ресторане с пустой тарелкой. В таком случае вас выручит грамотная подпись этого волнующего кадра. Я рекомендую беспроигрышное “Я в ожидании устриц в ресторане “крошка-картошка”.

8.       Правильные комментарии фотографий ваших друзей также выдадут вас знатока общения в социальных сетях. Банальное «ты красотка» можно заменить на более тонкое “Хорошо выглядишь после развода. Целлюлит почти не виден.”

Теперь вы стали обладателем тайного знания, а я убегаю проверять договор и готовиться к отпуску.