Страсти по фену

Мой мужчина опять уехал.

Собрал все свои каски, тяжелые ботинки, сто миллионов очков для работы, оранжевую робу, которую я с нежностью отстирываю от внутритрубной пыли после каждой поездки, и вероломно бросил меня на целую неделю.

Я всё ещё не до конца осмыслила этот факт, хотя прошло уже два с половиной дня.

Эти нефтепроводы все строят и строят, а нефть всё добывают и добывают, кому это надо, мне непонятно. А я вынуждена страдать практически в полном одиночестве, довольствуясь сомнительным обществом исключительно кота Фомы, который (между нами) очень херовый немногословный собеседник.

Ко всему прочему, последние сутки мы даже не можем созвониться: в дремучем лесу, где застрял мой принц, связи вообще нет. Оказывается, некоторые месторождения не оборудованы вышками (или чем там нужно быть оборудованным, чтобы телефон ловил), прям спасибо им.

Единственное на что я надеюсь, что вышки со связью не обвалили местные женщины, с пониженным уровнем социальной ответственности, которые таким образом заманивают в свое логово несчастных специалистов по внутритрубной диагностике, которые ничего не подозревая мчаться к ним прямо в коварные лапы… всё хватит, Юля, замолчи.

 

У нас тут, кстати, среда и холод. Я пью имбирь и кутаюсь в уютную меховушку.

 

А ещё у меня сегодня прическа а-ля воронье гнездо. Странно, что ещё не прилетели вороны и не снесли яйца прямо мне на голову. Удивительное прямо дело.

 

Месяц назад у меня начал странно шуметь фен. Прямо так Рррррррр и потом ещё громче Вжжжжжууууххх (очень сексуально, я знаю), и я естественно заволновалась. Говорю Сене «Разбери, посмотри». Сеня со всей мужней ответственностью взялся за десять тысяч отверток и начал ковыряться. Разобрал, посмотрел, просахатил винтик, подумал, собрал. И говорит мне с видом главного во вселенной специалиста по фенам: «Трясешь ты его, вот и жужжит». Ну а я чё, он же мужчина, ему видней, как и что я там трясу. Проходит ещё пара недель. От сексуальности фена не осталось и следа, он кашляет, как слон, больной туберкулезом, задыхается, блюёт и, кажется, мечтает о смерти. Я снова иду к Сене. Говорю «Разбери, посмотри НОРМАЛЬНО». Меня же жизнь ничему не учит, нет бы пойти к профессиональным ремонтникам, у меня их в «Электронном рае» около дома больше, чем мака на булочке. Но куда уж мне! У меня же для таких дел есть мужчина, блин! Короче, всё по старой схеме: разобрал, посмотрел, просахатил ещё пару болтиков, подумал, собрал. Говорит «Не знаю я, что с ним. Не тряси его и всё». А я уже давно не трясу, я фиксирую фен и хожу вокруг кругами, чтобы хоть как-то высушиться и не дай боже не тряхануть его лишний раз.

Короче, так и жили мы до сегодняшнего утра, конкретно до момента, когда я начала укладывать шевелюру перед работой. А фен взял и  в самый отвественный момент особенно громко сказал «Всё, бля. Хватит с меня, не могу я больше» и сильно перегрелся. Я сняла заднюю панельку, и что вы думаете? На вентиляторе сантиметровая трещина. Ну как? Как этого можно было не заметить, разбирая фен??? Мне на ум сразу же приходит присказка, в которой глаза сравниваются с бычьими яйцами. Короче, я попыталась посушить мокрую голову на самом минимуме. Но фен был непреклонен. В какой-то момент он издает предсмертный стон и сдыхает навсегда. А у меня на одной половине головы прическа, а на другой трахались куры творческий беспорядок. В общем, кое-как расчесалась и пошла на работу. Сижу теперь как-то.

И бесконечно скучаю.